poemas para Chico

una mañana quiso asesinar al vecino de arriba

dijo que estaba complotado con otros para cagarle la vida

le tiró una moto encima y trató de golpearlo

a los tres días se arrepintió, se sintió una basura y le subió comida 

otra vez los del servicio médico vinieron hasta nuestra casa 

no paraba de gritar y golpear a la gente

a mí también me golpeó esa vez

pero fue para sacarme del camino y pegarle a otros

era un sábado y un amigo suyo llegó de sorpresa

dijo esto es un desastre tenés que sacarle las pastillas

tiene mucha cocaína hacé algo

pero ya estábamos separados por otras cosas

cosas que no se podían controlar

yo usaba un hilo blanco para ajustar el matambre

le pedía que apriete

sostuviera la carne sin que el relleno se suelte

pero era una operación muy difícil

siempre se rompía

esa tarde entraron a la fuerza

y se enojó mucho

dijo qué hacen todos en mi casa vos estás con ellos

los dejaste entrar váyanse todos

nos sacó a los gritos y empujando

su amigo se puso mal y lo agarró a trompadas

sangraba y los peruanos del local de al lado

salieron como animales

festejaban un bautismo con una banda en vivo

pero no les importó

sacaron un cuchillo y uno se desabrochó la camisa

no sabían qué pasaba ni quién estaba en qué

pero entendieron que él estaba loco y le pegaron 

lo tiraron al suelo y le dieron patadas

mucha gente gritaba y llegaba

no paraba de llegar gente y él no se podía levantar

unos hombres de la basura los separaron hasta que cayó la policía

él se subió a su moto y se fue

todos se fueron

había sangre en todas partes

había gente de muchos países en la calle

había un sol desquiciado, olor a frito y a nafta

también se fue la ambulancia y la policía y su amigo 

hasta su papá, que había venido pero fue para peor

me quedé sentada en el escalón de la esquina

en un quiosco, mirando una peluquería que hay enfrente

el quiosquero que era amigo nuestro dijo

no lo puedo creer todo esto

si él es re buenito

al rato volvió

tenía los ojos sacados, todo fuera de sí

se sentó al lado mío y dijo me voy 

a mis amigos no los llames más

hablaba re tranquilo

algunas veces hacía eso

lo abracé, estaba roto

como se rompen los pájaros

se volvía loco y me decía cualquier cosa

toda la verdad sobre mí también

lo peor de mí, todo

lo decía como un león, fuerte

y no se calmaba 

me decía basura pendeja de mierda de dónde saliste

quién te crees que sos y cosas más profundas

que tienen más que ver conmigo 

pero otras veces se quedaba en la cama 

y era más dócil que un perro viejo y bueno

esos días eran sueño

pedía cosas y yo se las daba

algunas semanas se olvidaba de lo que es coger y sólo quería comer

me mandaba mensajes de texto desde el cuarto a la cocina

decían "jugo" "mucho hielo" "mas jugo" “todas ratas”

otras veces quería coger fuerte

como se trata a los que gusta y enferma

y me ataba con un cinturón 

cuando tenía quince se perdió 

llamó a los dos meses diciendo que en su cabeza había un genio

que hablaba con él, y no podía dormir

muchas veces le escuché al genio hablar

ponía la cocaína en un plato para hacer renglones

y de esos renglones líneas, venas

como avisos, yo me iba a dormir

pero a las horas venía a la cama para leerme algo

hacerme escuchar una canción

bailemos

en ese cuarto siempre había mucho humo mucho viento

mucho frío

pero él siempre olía tan bien

como un animal que aunque se meta en el agua

sigue oliendo como antes

se le daban vuelta los ojos como a una muñeca

una belleza toda mal

pero que sigue siendo bella

me tocaba, cogíamos hablando

me decía todo lo que me estaba haciendo con la mente

se tocaba, me acariciaba suave

la forma más hermosa del amor 

para mí fue esa

después me dormía pero siempre era de día

y él seguía mirando para atrás

como pensando algo muy triste

o rezando para adentro

lo veo todos los días en un chico que pasa en moto por la autopista

en un risa, una forma de luz en la medianera de enfrente

mi cabeza ya no va a volver a la normalidad

a veces tengo miedo de haber dejado algo en esa casa

lo que se usa para seguir 

conocer a alguien nuevo

decir dale qué bueno

esperame que ya voy 

este mes en una revista femenina para la que escribo, hay una nota firmada por mí que se titula No te separes en navidad. Soy mi peor enemiga.

lunes

no me lo había imaginado,

los fines de semana son peor

noche

el infinito es la tristeza

estoy en modo refugiada de algo

martes

un día es mucho tiempo

sábado

me compré el diario de hoy para envolver lo que quiero que sobreviva. las mudanzas son golpes y cajas y bolsas envueltas en palabras que serán leídas cuando la mudanza haya pasado. el presente protege al pasado de los golpes. pero no es seguridad de nada. a veces es mejor prender fuego lo que uno arrastra al pedo: folletos, fotos de otros, fantasias, lo que ya no pienso usar.

loco

una amiga me mandó un mail invitándome a la fiesta de 30 del novio, en la que también se festejará la futura convivencia de la pareja. convivencia que comenzará en el año 2012.

mientras tanto yo estoy embalando mi mudanza. mi separación. compré unas bolsas en los chinos que me salieron once pesos, las compré porque en la bolsa que las envuelve se lee "FUERTES Y DURABLES" una metáfora hermosa

a pesar de este fracaso sigo pensando que las parejas tienen que vivir juntas. Porque estar separados por casas, por taxis, es cualquiera. No tiene ningún sentido. Un equipo está unido, agarrado, cuando se separan dejan de ser un equipo. Un novio en una casa lejos de la tuya, qué es eso? Para qué sirve? el calor de una casa, la coreografía juntos, todo eso es algo que cuenta. Lo otro es nada.

la tortura es pensar en todos los días que vivimos. hoy miro el pasado como una película que me gustaría rebobinar. estoy segura de que puedo enloquecer de recuerdos.

esta vida en esta casa la quisiera repetir, no en el futuro, quisiera que todo empiece de nuevo ahora mismo. El día uno. el dia que ordenamos la casa, la primer mañana. no esperar más vidas.

hacer lo mismo, otra vez, todo de nuevo. nunca estoy entregada a los finales.

se niega a las listas a las costumbres

enciende una luz verde

chicas rubias hablan, se tiñen, le piden cosas

cualquiera 

"Tomá mi amor, no me la des por nada del mundo" Una novela

"el talento es nada, la voluntad y la disciplina hacen todo"

(pepe cibrian)

¿hasta qué punto el trabajo dignifica?

estamos viviendo la época más Shameless de la historia de esta casa

marta cumplió 70

estar sola para batir un postre al fuego, rumiando ideas

eso es el presente, eso es Viernes Feriado.

cuevana

toto

el verano que pasó

los planes para este año

1)hacer un curso de cocina, enfocado en alguna especialidad. mi amigo L dice que deberería ser, por ejemplo, comida mediterránea, o francesa, pero a mí me gusta más un curso de pastelería. porque el mes que estuvimos en Tigre aprendí a hacer pan casero y realmente me sale exquisito. también hago unas tortas y unos budines de batata que son de morirse.

2)hacer actividad física para tener músculos fortalecidos y buena postura

3) 

4) escribir 

5)ganar más dinero para no tener que subalquilar cuartos

6) 

safina de cerca y de lejos

10

una vez por mes me derrumbo. coincide con la menstruación. pero cada mes es diferente. a veces es depresión, otras es ataque de nervios, otras veces son dolores terribles de cabeza, de cintura y de ovarios, y algunas es todo junto.

mi amiga se va de viaje a Méjico, odio decir méxico, y me va a dejar a su perra para que se la cuidemos.

se llama Safina y creo que tiene cuatro meses, es negra, y muy linda. voy a subir fotos de ella cada día y voy a llevar un diario de adaptación. sobre todo para no sentirme tan mal como me estoy sintiendo últimamente: aburrida, fracasada, lo menos del planeta. voy a estar haciendo algo.

ser la nada misma

el living nos ha quedado muy fantástico porque entramos un árbol que estaba en el balcón. ahora reina entre un espejo y un mueblo hermoso y si alguien se sienta en el sillón fucsia le quedan en la cabeza algunas ramas como acariciándolo, es muy linda la imagen pero nos preocupa mucho saber si el árbol está sufriendo este cambio o no ya que vamos a tener que esperar como cinco días o más para ver sus reacciones, las plantas no pueden avisar al instante que están sufriendo, es todo un trabajo interno hasta que sale al exterior de alguna manera. la maceta es chica y está inclinado para adelante, así ya la está pasando mal, pero afuera la pasaba peor por todo el ruido de los autos, y el smog y el viento que todo el tiempo lo volcaba y yo me olvidaba de ir a mirarlo y lo dejaba tirado como tres día seguidos. empezamos una nueva vida con él en el interior. ahora es una planta de interior.

ah, y el sábado llega un estudiante alemán a quedarse como veinte días. no sabemos si es chica o chico, así que decidimos decorar su habitación toda de blanco para que no sienta que esperábamos otra cosa si nos equivocamos. cuando nos dijeron que venía nos preguntaron ¿quieren chica o chico? y dijimos nos da igual.

la primera vez: 120 kilómetros, ahora: miles. las amigas no deberían irse tan lejos

S se fue a otro país por dos días. lo extraño como una loca

reporte:
. tengo la mitad de la casa clausurada, es muy grande para una sola persona y me da miedo
. fui al oculista y parece que hay un 20 por ciento de posibilidades de haber heredado un problema materno. pero solo un 20

S soñó que me clavaba un cuchillo de punta redondeada en el corazón, y que podía sentir muy nítidamente cómo entraba, primero traspasaba mi piel, después iba hundiéndose y perforando todo. en su terapia empezó a hablar mal de mí, y eso me parece muy bien. básicamente qué se puede hacer en la terapia? hay que confesarlo todo, purgar el alma. cuando era chica en mi colegio nos llevaban a confesar cada quince días, todos aprovechábamos muy mal la oportunidad, y en vez de licuar por el enrejado todo lo que odiábamos a los otros nos limitábamos a decir las malas palabras que habíamos dicho y las veces que nos peleábamos con mamá. entonces, más tarde, fuimos al psicólogo y !gran idea! tuvimos la gran revancha: !estaba hecho para confesarlo todo!. nos dan cuarenta minutos y hasta pagamos, entonces estamos en nuestro total derecho de aprovechar esa hora para hablar sin parar o para no decir nada, podemos hacer lo que queremos con ese tiempo. !eso es la libertad! pagamos para hablar, es hermoso el mundo. es una genialidad. yo hablo muy mal de casi todo el mundo ahí, y espero que todos hagan lo mismo que yo. cuando salgo todo es más claro, las pocas frases de mi confesora están por todos lados, resonando como pajaritos, o a veces como cuervos, pero en ambos casos ayudándome a caminar por la calle logrando correr la vista de todo lo podrido. bajo las escaleras eléctricas para tomar el subte y silbo una canción. o me compro una vauquita en el quiosco y pienso que estoy mejor, que es como si hubiese hecho gimnasia o tomado mucha agua y después haber hecho mucho pis. es como cagar también, claro que sí. A veces pienso, casi sin influencia, lo mal que está que alguien pase por el mundo sin ir al psicólogo, !¿cómo hace?!! es tremendo, cómo hace para no necesitar confesarlo todo? hay que cagar todo, para eso están los yogures esos de frutas, el mundo quiere mujeres que caguen mucho, ¿por qué? ¿se lo pusieron a pensar? ¿por qué quieren que caguemos tanto? porque quieren que estemos bien, y podamos pasear y comprarnos cosas, y para que hagamos las cosas que tenemos que hacer en el trabajo sin molestar a nadie, sin contestar mal a los que llaman para pedir datos de cosas. si cagamos somos felices, y cuanto más cagamos más felices somos, igual que cuanto más hablamos en nuestra terapia. y también tenemos el blog, y facebook y twitter, y así sacamos todo de adentro, todo, de a poco vamos poniendo todo afuera, !porque sí! por qué no? nadie dice por qué hay que hacerlo, pero todos lo hacemos porque sabemos que seguro es por nuestro bien. no puede ser malo ver fotos y palabras de otros en una pantalla, y a veces desear lo que otros tienen o piensan. aunque ellos ya no lo tengan, porque lo sacaron de sí. no puede ser malo. todos parecemos llenos de cosas con una vida enoorme, y nos gusta estar así, pensando esa idea, porque le da al mundo y al universo en general, la completud que necesitamos para no suicidarnos. pero ¿quién puede querer suicidarse hoy? es una estupidez, suicidarse en un gesto antiguo, en el 2000 la gente ya no se suicida, se suicidaban antes, suicidios majestuosos, con sogas, armas guardadas son sigilo en una caja durante meses, hasta qué !zas!, se volaban la cabeza de una vez. o el heroico robo de la escopeta a papá, já, esos sí eran grandes suicidios, la escopeta es un arma hermosa, mi papá tiene una sobre la cama que antes era mía, cada vez que los visito la veo, está en una funda gris pero sobresale. también estaban esos suicidios estoicos con venenos para ratas, la gente moría retorcida en el dolor más real que jamás hubiera sentido y era tanto tanto el dolor, que empezaban a dejar de sentirlo, porque el dolor anestesia, entonces morían, solos, en su cama. la madre de una amiga se colgó de la ventana, lo hizo justo el día en que mi amiga se quedaba en la casa hasta más tarde, cuando la llamó para desayunar y la señora no salió del cuarto, abrió la puerta y ahí estaba, alta, con la cabeza torcida y los pies de punta. fue en el 99 y fue el último suicidios que se registró.

que el hombre no separe lo que dios ha unido

las fiestas de casamiento no se entienden ni un poco, cada vez les agregan más cosas, sacan lo de los anillos escondidos en la torta y los meten en globos, todas explotan el suyo, a mi me da lástima porque es blanco hermoso y de helio. Siempre me encantaron los globos que van para arriba, cuando tengo uno quiero que me dure, lo traigo a mi casa, lo tengo unos días en el techo.

Ponen cada vez más videos de la pareja que se casa, fotos de ellos en todas las posiciones, cuál es el objetivo de eso? Cuando era chica me gustaban las fiestas, me parecían una puesta en escena de película, como que cada uno hacía de uno, en su mejor versión, por una noche.

hablar demasiadotodo es demasiado ordenado, nos paramos, no sentamos, comemos, bailamos, nos paramos, miramos video, comemos, nos paramos, nos sacamos foto, nos sacamos otra foto, chau, a casa.

Ya es de noche. Hace frío. Estoy triste.

Chico le agrega /como un loco/ a todo, ahora me copio de él. Me gusta copiarlo, dice cosas hermosas a cada rato.

me gustaría ponerle esta foto a la portada de la monografía

trato de escribir una monografía:

soy el sujeto más horrible que pisó esta casa en meses, años, quién sabe. mi pelo, mi cara, el estado de los hongos en mi piel. no se me cae una idea. ayer invertí una tarde de sol en la biblioteca del congreso. me olía todo el tiempo el olor a chivo, pero agus decía que estaba más linda que nunca, más punk que nunca. lo hacía para hacerme sentir bien porque soy su amiga más superficial entonces cree/sabe que esas son las fórmulas para levantarme el ánimo. leí a agamben, a la capra, cosas sobre el holocausto, sobre el problema de llamarlo así, trato de escribir sobre dos novelas que no se parecen en nada, una es un policial horripilante, la otra es horripilante y no es un policial, bien, ahí habría un punto de contacto, pero no, no sirve, es superficial. sólo se me ocurren ideas superficiales. desde ayer como carne recalentada de comidas a las que fui invitada pero no pude ir. por esta monografía que debo/quiero?/tengo que entregar mañana a las siete de la tarde. santi sale de la casa con tapers y los trae llenos, le digo que es un cazador. hoy salió muy abrigado a comer cordero en lo de su papá, que por cierto se cruzó con los padres de mi ex quienes le dijeron que soy una buena chica. salió de casa muy abrigado porque afuera hay un viento de locos, o no lo hay, pero yo escucho así sobredimensionado por el pulmón profundo que hay en este edificio, la correntada hace sonidos tremendos, me hace pensar que afuera hay un temporal, un bosque destruyéndose.

ayer tomamos con agus un café, que era casi agua, de una máquina que hay en la entrada de la biblioteca. agus trató de ayudarme a pensar ideas para esta monografía pero terminó concluyendo, al igual que yo, que es imposible cruzar estas novelas, todo lo que haga será una paparruchada y lo peor parece ser que eso es lo que quieren que haga. agus dijo que la carrera de letras tenía eso de "coctelera". después caminamos una cuadra por corrientes, pensando ideas para vengarnos de la universidad, de esa forma que tienen de llenar nuestro cerebro de recursos inmundos que hacen que podamos decir tantas estupideces y hacerlas parecer algo serio.

necesito ordenar mi vida

y la casa. que son dos cosas que están muy juntas últimamente.

este blog no me gusta, y tampoco me gusta cómo ordené la casa. sí me gusta ser la ordenadora principal de este hogar, ser la rectora, tener ese poder. todo poder conlleva una responsabilidad, mantener el orden es una responsabilidad enorme. como tal tengo control absoluto de cada objeto que entra y sale de la escena. supongo que un día esto va a cambiar. y ya no voy a querer tener tantas cosas que cuidar.

Soy del grupo de chicas que tienen miedo en una parte de las canciones tristes.Pensamos en si nada cambia. Tomamos decisiones sobre el pelo

jueves 24 de junio

hay días en que tengo mucha razón y otros que estoy recontra equivocada

hoy es un día mitad mitad

despertamos

me gusta acordarme de las uñas, entendí,
y era, me gusta acordarme de los sueños

máximo 480 caracteres

.
.
.
En ésta papá y mamá en malla junto a una pileta, es en el Club Talleres. Mamá tiene el gorrito reglamentario, papá la abraza por la cintura. Hay gente atrás, dos gordas haciendo la plancha, nenes agarrados de los bordes, una nena mordiendo un salvavidas. Papá mira al fotógrafo, sonríe fuerte, mamá apenas. Mira más allá. Muy lejos.

Es como si se hubiese dado cuenta de algo, de algo que no estaba ahí. Tiene cara de estar entendiendo algo fatal, irreversible.

.

.

.

mi mamá dijo que a mi primera novela la tengo que titular Crónica de una niña fea

estoy teniendo pesadillas estilo shabby chic

confundo mucho dirty dancing con flash dance, y nada que ver, no?

los viernes me da menos culpa dormir la siesta. ya hablaré sobre la culpa. y también de las siestas, pero lo importante hoy, y desde anoche, es que tengo sueños nuevos, y bárbaros. anoche antes de dormirme, esos minutos previos, tuve como un emborrachamiento de imágenes. se me venían a la mente fotos de juguetes, personas, todas cosas hermosas, increíblemente bellas. Pero lo mejor es que podía hablar y contárselas a S. Creo que sufrí de intoxicación visual, porque ayer estuve navegando por internet durante horas, mirando páginas de fotos y blogs, y entonces se acumularon en alguna parte de mi cerebro y a esa hora estallaron. Hoy en la siesta soñé que natalia mi vecina me decía que quería comprarse una muñeca grande, sacarle la cabeza, abrirla en la parte del pelo, y adentro meterle muñecas más chicas tomando el té, muebles, electrodomésticos miniatura.

eso estoy segura que es por mi nueva obsesión, el Hogar

y soñé con dirty dancing, pero en la parte en que él la levanta por el aire, tocó el timbre maribel, la chica que antes trabajaba acá, y nos despertamos

el secreto es ir junto a la chica que abandonó la pista y se sentó en el puf

“lo que tienes, lo que necesitas, lo que no necesitas. Ese es el inventario”

Ordenar, ordenar, ordenar, ordenar. Cuánto se puede ordenar una casa, hasta cuándo, ¿es infinito? Pienso en mi mamá. En sus frases parada al lado de la mesada. Todas sus reflexiones sobre el trabajo, la cocina, la limpieza, el orden, el cuidado. Puedo entender, de a poco, lo que decía. Como un idioma que antes no hablaba, que ahora, de a poco, voy activando.
Anoche entendimos todo, o una parte.
La historia de los adultos que alguna vez nos educaron, nos rodearon. Tienen otro sentido.
Ya no podemos reírnos de los que llevan la heladera a la playa, o van juntos un domingo a Coto y se pelean en la fila de la caja porque ella, o él, agarró algo innecesario, hace gastos improductivos. No podemos decir que nunca vamos a discutir sobre la posición de los muebles.
Estamos así de serlo, hay que estar atentos sin volvernos unos imbéciles que hacen un esfuerzo tan fuerte, tan meditado, que quedan en ese plano tan estúpido, tan frío, tan horrible, que no se parece al amor, ni al cuidado, ni a nada.
Es difícil estar de a dos sobre todas las cosas por todos los otros de a dos que vimos. Es sobre todo difícil por la comparación, por el registro consciente de las historias conocidas bien sabidas y aborrecidas de los otros, los padres, los tíos, los hermanos, los amigos, blablá.
Es difícil porque uno sabe demasiadas cosas, no inaugura nada, ¿en qué orden estamos de la lista de personas que se aman y un día habitan la misma casa?; ¿en qué posición de la historia?, ¿cuántas personas más están haciendo lo mismo ahora, cuántas tienen estos terrores, esta ansiedad?

.

.

.

no somos importantes

me caen muy mal las mujeres que hablan como bebas

cuando las escucho siempre siento vergüenza ajena. A la vergüenza ajena la defino como un estremecimiento interior para nada placentero, muy alejado del orgasmo, o de momentos así, sólo quiero que se termine pronto, que se callen pronto. Cuando terminan de hablar, las disculpo mentalmente para poder sostener el vínculo, o para poder continuar con la conversación, o lo que sea.

estoy atando un deseo fuerte todo el tiempo: pararme y golpearlas

desde hoy vivo en pareja. voy a reflexionar sobre eso y luego hablaré sobre el asunto

o

o

o

o

o

esos minutos son tragar aceite puro

La primera escena de la película se trata de su infancia.
Mucha gente en una playa camina aplaudiendo, llevan a un nene a caballito. El nene llora. La protagonista (que podría ser yo misma, o qué) mira la escena con pavor, es inevitable pensarlo: fue abandonado. Nunca va a encontrar a sus padres, seguramente lo lleven a la comisaría más cercana, termine en un orfanato, o lo adopte alguno de esos que ahora aplaude. Escalofrío.

Mejor ni mirar, esperar en silencio, casi sin moverse, hasta que la multitud se pierda entre las sombrillas, que a los aplausos se los coma el ruido gigante del mar y los gritos.

.

.

se nota que no soy madre

sufro de insomnio

ver una foto de la ex novia de tu novio y que ella sea más linda que vos es como cortarte las uñas demasiado cortas. demasiado demasiado. tanto que te queda carne de abajo de la uña afuera. cuando me pasa eso no uso los dedos como por dos horas. trato de no tocar nada para no sentir. por suerte duerme. hoy fue un día demasiado agotador. estar sola conmigo misma es muy riesgoso. todo va bien hasta que me descuido.
hoy hice demasiadas cosas románticas y sin razón de ser porque él no estaba. pensé eso y me arrepentí

carnaval

las ideas, está bien que tarden tanto en volverse cosas?

la fiesta de la comadre es justo antes de que empiece el carnaval. las mujeres salen a la calle, bailan, se emborrachan con chicha y los hombres bailan también pero no son protagonistas. las chicas que no éramos de humahuaca parecíamos hombres. mirábamos mucho pero hacíamos pocas cosas. ser turista es tan feo a veces. te hace volverte otra cosa adentro de vos mismo

hacía calor y había mucho perfume a albahaca todo el tiempo, te tiraban talco y espuma. lo de la espuma me pareció un asco

(sin asunto)

tu baile es imposible de seguir
desde acá te veo, moverte así
tan loco
cuándo es la hora de las preguntas
y de hacer la reflexión?

navegamos, ¿y ya?

adónde, he dicho.

hoy llovió todo el día

desde que me levanté que estoy trabajando.

S se fue a ver películas y al museo. lo extraño

.

.

.

.

.

.

Para empezar

...

.

Soy del grupo de chicas que pensaron
en vivir en carpa alguna vez
poder armar y desarmar una escena
ser dueñas un tiempo y después

fácil
pagar e irnos.

Este grupo se compone de fanáticas
las manos en el aceite hirviendo son una tortura
pero también una forma de callar el dolor en otras zonas.

Si mamá está perdiendo la visión, pensamos en curarla
pedimos fuerte que las enfermedades no tengan
lugar en nuestra biografía, calmarla esas cuadras hasta
recostar sus párpados en alguna forma de pausa.

Guardarla en nuestro útero y no dejarla nacer

para que nunca muera.

-del grupo de las que piensan en su madre

y todavía la creen inmortal-

Este equipo no tiene fe
ni podría never jamas hacer una revolución.
Pero quisieran tomar los aeropuertos

nada tiene que irse de acá sin antes

una historia con hache mayúscula incrustada en alguna parte del cuerpo

queremos. Como un tatú.

-para empezar:

estamos escritas del lado de adentro-

.

.

.

Hay un documental en el cable en el que dicen que el amor es un proceso químico, y que de una encuesta realizada a 200 personas enamoradas se obtuvo que TODAS ellas darían su vida por el ser amado.
Yo pienso que hay un equipo grande que querría verlos morir, y eso es amor también.

Toda esa materia viva hermosa que se acaba, un alivio descomunal.

Santa Rosa de Calamuchita

Todas las tardes Elena va al río. Se sienta en la arena, sobre una tela fucsia, y mira nadar a su marido. Estira las piernas mientras se ceba mate, le toma el tiempo. Él hace largos completos: ida y vuelta hasta la cascada. Crol a la ida, mariposa a la vuelta.
Elena, en esa calma espesa que se forma cuando se espera, se pregunta, qué va a pasar el día en el que a él le de un calambre y se hunda, ¿lo salvo?

Todos tus muertos

ya nunca más vamos a poder entrar a la casa de la abuela porque la vendieron, chau for ever.

ahora soy un par de anteojos, y me preocupan muchas cosas